الزواج بين حلم الحب ويأس الواقع ... دعوة للمناقشة

[7sam]

قرأت الكثير من المشاركات التي تتحدث عن هذا الموضوع في قريتنا شبابلك
وطبعاً اختفلت الآراء وتنوعت في ما يتعلق بموضوع الزواج، عدة أسئلة علقت في بالي
كما في بال الكثيرين نتيجة للمشاركات عن هذا الموضوع بالذات. سأتحدث عن بعض المشاركات
ثم أعود لطرح أسئلتي.
مشاركات الصديقات البنات:
- إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه، ويسروا يا أخواتي
- إذا هو ما معه مصاري المهم يكون في حب
- إذا ما معه مصاري يصرف على حاله ليش ليشنطط بنت الناس معه، إن شاء الله عمره ما يحب

مشاركات الأصدقاء الشباب:
أغلبها تتحدث عن الحب وعن الفروق في العلاقة

المشاركات متنوعة ولكن بالمحصلة 80% منها تتحدث عن مشكلة توفر العامل المادي و 5% مشكلات الجنسية والزواج المختلط و 5% مشاكل الفروقات الطبقية و10% تتكلم عن أمور أخرى تتعلق بالاستعداد للزواج

الأسئلة التي وردت في بالي أستطيع اختصارها في سؤال وحيد متشعب:

ما هي أهم مقومات الزواج في نظر الشاب والفتاة العربية؟
المال؟ الحب؟ التوافق؟ الاستعداد؟ ....... أو شيء يدور في بالكم لم يذكر؟؟

أدعو الجميع لمناقشة هذه الفكرة

[ختيار الكبه]

الحب و الأستعداد الكامل لمرحلة الزواج من شغل ألو مردور عالي و دوام بقدر فيه شوف شو عم يصير عندي بل البيت و أقدر شوف زوجتي و أولادي و أني كون مقتنع بل البنت يلي بدي أتزوجها أخر شي :D

[JUDY]

أخي العزيز عاشق المطر ..
إسمحلي أشارك معك بعيد عن جميع أشكال المثالية ..
لما بدي التقي بالشاب اللي راح أقدر أمنحو الحب .. من طرفي أهم من طرفو ..
بصراحة وبدون أي مبالغة .. أرضى بالزواج من شاب مثقف من عائلة محترمة .. تهمني الدرجة العلمية فقط .. وأستغني عن كل ما تبقا .. حتى عن حفلة الزفاف .. والسبب أن المركز العلمي بيفتح أبواب رزق كتيرة ..
ومن ناحية الأخلاق فالخطوط العريضة أكيد بتبان .. بس التفاصيل مستحيل تنكشف لبعد الزواج بفترة سنة او أكتر .. لهيك الخطوط العريضة الجيدة كمان بتكفيني ..

[pianconer]

والله يا شريك مقومات الزواج : مقومات اجتماعية ومقومات أخلاقية وهكذا طبعا كمان الى جانب انو يكون العمر متناسب , بس بالنسبة لبنات البلد طبعا مو الكل بيجو بحبوا وبيتمعشقوا وبيعلقوا الدنيا معهن بعدين بشوية ضغط من الأهل بيرضوا بالعريس صاحب المال وابن الغني وصاحب البيت طبعا هاد حقهن يدوروا ع مصلحتهن..................
بس نحنا شو ذنبناااااااااااااااااااااااااا ::( ::( ::(

[أبو بكر]

اسمح لي أخي عاشق المطر أن أذكر بمشاركاتي القديمة في هذا المجال .

الشباب و الزواج - خطوبة الرجل .
http://www.shabablek.com/vb/showthread.php?s=&threadid=5134

الجزء الأول خطوبة الرجل

يبدأ الموضوع بالاختيار و هنا يكمن السر الأول و الأهم و لكي نغني الموضوع تعال نستمع إلى أقوال الرسول الكريم محمد ( ص ) :
• تخيروا لنطفكم فإن العرق دساس .
• إياكم و خضراء الدمن ... قيل و ما خضراء الدمن قال عليه الصلاة و السلام المرأة الحسناء في منبت السوء .
• عن جَابِرِ بنِ عَبْدِالله قال: "قال لِي رَسُولُ الله صلى الله عليه وسلم: أَتَزَوّجْتَ؟ قُلْتُ: نَعَمْ، قال: بِكْرٌ أَمْ ثَيّبٌ؟ فَقُلْتُ: ثَيّباً قال: أَفَلاَ بِكْراً تُلاَعِبُهَا وَتُلاَعِبُكَ".تزوجوا الأبكار فإنهن أطهر فرجاً و أعذب أفواهاً و أرضى باليسير .
و كل الأحاديث ( كما قال عليه الصلاة و السلام لأنني أكتبها من ذاكرتي البسيطة ) .
عندما يقابل الرجل المرأة التي تلفت انتباهه فإن الأمور تختلط عليه فيختار المرأة التي يحب و هذا خطأ بعينه – لا تستغرب – على الرجل أن يحب المرأة التي يختار و ليس العكس و هو الخطأ الشائع .
المعنى هنا واضح يجب أن تكون المرأة مناسبة أولاً و من ثم تفكر في عشقها و الزواج بها .. أما كلمة مناسبة فإليك بعض مقوماتها من كلام رسول الله ( ص ) :
تنكح المرأة لأربع لمالها و لحسبها و لجمالها و لدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك ...
الكلام واضح لاداعي لتوضيح عليك اختيار المرأة التقية التي تعرف حق زوجها عليها و التي ترعرعت في بيت أصيل و التي تملك حظاً مقبولاً من الجمال و لا بأس أن تكون ذات مال في النهاية ...
المرأة التي تحبها يجب أن تكون مناسبة أولاً لك و لأهلك من بيئتك و مجتمعك عيشتها قريبة من معيشتك ...يجب أن تكون ذات خلق فليس كل ذوات الدين ذوات أخلاق طبعاً ...
و الأهم بعد كل ذلك أن لا تكون معروفة بعنادها فنحن كرجال شرقيين نحب المرأة المطيعة و التي تلين بيد يدي زوجها و تأتمر بأوامره ... نعم هذه طبيعة الرجل الشرقي شئنا أم أبينا ...
و هناك حديث صحيح لكنه قليل التداول :
أن رسول الله رأى السيدة فاطمة ابنته متكدرة البال فسألها عن ذلك فقالت أن زوجها الإمام علي بات عليها غضباناً و هو مخطأ و هي على حق ... و روت لأبيها القصة فقال لها بعد أن اقتنع بصواب رأيها و خطأ رأي سيدنا علي كرم الله وجهه و ماذا فعلت : قالت أخذت أراضيه اثنتين و سبعين مرة حتى رضي علي فقال لها رسول الله ( ص ) : و الذي نفس محمد بيده لو أنه بات عليك غاضباً و مت من ليلتك لما صليت عليك ...

من هنا يتبين أهمية الاختيار عليك حساب الأيام القادمة حين تهدأ فورتك و تعود إلى رشدك ...

الأمر الثاني و هو مهم أيضاً و قليل التداول : نية الديمومة
نعم نية الديمومة شرط من شروط عقد الزواج كالمهر و الشهود و غيرها و هذه النية يجب أن تكون متوفرة لدى الطرفين ..
عندما خطبت زوجتي ( و كانت خطوبة تقليدية عن طريق الأهل ) : قمت بالتأكيد على نية الديمومة مع خطيبتي مراراً و تكراراً و حتى اليوم تقوم هذه النية بحل جميع المشاكل فما أن تبدأ مشكلة حتى يقول الواحد للآخر أين نية الديمومة ... كن صادقاً مع نفسك لأن الأمر منوط بك بالدرجة الأولى .

الأمر الثالث : صلاة الاستخارة ... تذكر دائماً أن الله يعلم و أنت لا تعلم و أن نظرك قد يخدعك و لا يعلم ما في النفوس إلى الله و كم سمعنا عن خلافات بين أشخاص عاشوا سنيناً من الحب و الغرام و الرسائل و الورود و الدموع عند اللقاء و عند الفراق ...
لصلاة الاستخارة فائدة عظيمة لكن أهم شروطها هي الثقة بالله أولاً و آخراً و الرضى بالنتيجة ..
لا يهم أن ترى حلماً كما يقول بعض الأشخاص المهم أن يتيسر الأمر فهو خير و إن تعسر فهو شر يجب الابتعاد عنه و الرضى بالنتيجة ...
و لمن لا يعرف فصلاة الاستخارة في جوف الليل خير يصلي فيها المسلم ركعتان و يقول بعد قيامه من الركوع الثاني دعء الاستخارة و هذا نصه الأفضل كما ورد عن النبي ( ص ) :
عن جابر بن عبد اللّه رضي اللّه عنهما قال:
كان رسول اللّه صلى اللّه عليه وسلم يعلمنا الاستخارة في الأمور كلها كالسورة من القرآن، يقول: "إذَا هَمَّ أحَدُكُمْ بالأمْرِ فَلْيَرْكَعْ رَكْعَتَيْنِ مِنْ غَيْرِ الفَرِيضَةِ، ثُمَّ لِيَقُلِ: اللَّهُمَّ إنِّي أسْتَخِيرُكَ بِعِلْمِكَ، وأسْتَقْدِرُكَ بِقُدْرَتِكَ، وَأسألُكَ مِنْ فَضْلِكَ العَظِيمِ، فإنَّكَ تَقْدِرُ ولا أَقْدِرُ، وَتَعْلَمُ وَلا أعْلَمُ، وأنْتَ عَلاَّمُ الغُيُوبِ، اللَّهُمَّ إنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أنَّ هَذَا الأمْرَ خَيْرٌ لي فِي دِيني وَمَعاشِي وَعاقِبَةِ أمْرِي، أو قال: عاجلِ أمْرِي وآجِلِهِ، فاقْدُرْهُ لِي وَيَسِّرْهُ لي، ثُم بارِكْ لي فِيهِ، وَإنْ كُنْتَ تَعْلَمُ أنَّ هَذَا الأمْرَ شَرٌّ لي في دِينِي وَمعاشِي وَعاقِبَةِ أمْرِي، أو قال: عاجِلِ أمْرِي وآجِلِهِ، فاصْرِفْهُ عَنِّي، وَاقْدُرْ لِيَ الخَيْرَ حَيْثُ كانَ ثُمَّ رَضِّنِي بِهِ، قال: ويُسمِّي حاجَتَهُ".

و لي معكم لقاء لخطوبة الفتاة في موضوع قادم ..

أخوك أبو بكر

[أبو بكر]

و هذه مشاركة قديمة أخرى في شباب لك عن خطوبة الفتاة .

جرت العادة أن يتم الزواج في بلادنا بأحد شكلين :

الشكل الأول أن يتعرف الرجل بالمرأة عن طريق ( الصدفة – العمل – القرابة ... الخ ) .
الشكل الثاني أن يتم الأمر من خلال خطوبة تقليدية عن طريق النساء ...

الشكلين لا يختلفان بالنسبة للشروط الملزمة للطرفين .. و ما دمنا تحدثنا سابقاً عن خطوبة الرجل فتعال لنتعرف على خطوبة الفتاة :

أهم ما في الأمر- الأهل - ... أن يكون أهل الفتاة متبصرين لحقيقة كون الفتاة كائن بشري كرمها الله تعالى و أنزل سورة كاملة اسمها سورة النساء فكيف ننزع من هذه المرأة كيانها في أهم مشروع في حياتها .

من الواجب على الأهل اختيار الزوج الصالح و الذي قيمه رسول الله صلى الله عليه و سلم بالحديث الشريف :
إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إن لا تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد عريض ...

المعيار هو الخلق أولاً و من ثم الدين ... و لكن ما هو الخلق و الدين !!! إنه ليس لحية طويلة و سبحة و عمامة إنه المعاملة ...

أن يكون الرجل متبصراً بأمور دينه عالماً بحقوقه و واجباته معروفاً بكرمه و سخاءه ... فلا أبغض على المرأة من الرجل البخيل الشحيح .

أن يكون ذو عمل شريف يتكسب رزقه من الحلال و عالماً بأمور الحلال و الحرام و لو اضطر الأمر إلى اختباره فلا بأس .

أن يسألوا عنه من يعرفه .. و اسمع إلى قصة الفاروق عمر بن الخطاب حين سأل أحد أصحابه عن رجل جاء يخطب ابنته .. قال للرجل هل تعرف فلان قال نعم ... قال هل عاملته بالدرهم و الدينار قال لا ... قال عمر : فأنت لا تعرفه إذاً ...

و من ثم أن يكون الرجل لطيفاً لم يعرف عنه فظاظة الخلق و لا فحش اللسان و لا سوء المعاملة .

أن يكون الرجل مرضياً من قبل والديه فمن لم يبر والديه لا يمكن أن يبر أحداً بعدهما .

أن يكون الرجل هيناً ليناً .. لا قاسياً متعجرفاً ...

أن يكون عمره قريباً إلى عمر الفتاة فالفارق في العمر يولد عادة مشاكل مستقبلية لا تحمد عواقبها .

أن يكون الزواج يسيراً ...و قد قال نبي الله صلى الله عليه و سلم ... أعظم النساء بركة أيسرهن مؤونة .
فالرجل لحظة الزواج تترتب عليه مصاريف كبيرة فكن معه و لا تكن عليه و إن رضيت أن تعطيه ابنتك زوجة فكثرة المال أمر ثانوي ... رغم أن المهر شرط من شروط الزواج لا يجوز إسقاطه ...

عندما تزوجت و كان زواجي يسيراً غير مكلف ... كانت زوجتي هي الجوهرة الغالية التي كسبتها و لو أننا وزناها بذهب الأرض لم يكف ذلك ...

فالمرأة ليس لها ثمن و المهر عبارة عن هدية متفق على قيمتها ... الثمن الحقيقي هو السعادة الزوجية .

أخي الكريم ... أختي الكريمة :
إن من العبث الخاطئ جعل المهر وثاقاً في قدم الرجل لكي يربطه بزوجته ... الرابط الحقيقي هو المحبة و الاحترام و نية الديمومة لدى الطرفين ...
الرابط الحقيقي أن يعرف كل طرف حق الآخر و لا بأس أن تقوم الأم بتعريف ابنتها على حق الزوج و أن تكون لينة سهلة بين يدي زوجها ... و أن طاعة الزوج أمر إلاهي و به تتم سعادتها ...
شرط أن يكون الاختيار الصحيح في البداية ..
و لا بد أن اذكر بموضوع الاستخارة الذي عرضته على الرجل فأنا أعرضه على المرأة فما خاب من استخار ..
اللهم علمنا ما ينفعنا و انفعنا بما علمتنا و زدنا علماً و تقاً و فقهاً و احشرنا مع عبادك الصالحين

أخوكم : م . أبو بكر

تقبل احترامي .

أبو بكر

[loze]

بما انني متزوجة وام ولي خبرة 6 سنوات تقريبا من الحياة الزوجية اقول لك يا اخي ان جميع ما ذكرته يلزم لبناء اسرة سعيدة او بالاصح مرتاحة:
1-المال:طبعا المال مهم فالفتاة تعودت في بيت اهلها على نمط من العيش وهي تريد ان تستمر فبه بعد الزواج ولو ان زوجها لم يستطع تأمينها فيجب ان تصبر قليلا او طويلا لأن مهما يكن الزوجين يحتاجان الى سنة للتعود على الحياة الزوجية فانه شيئ جديد لكليهما وكيفية ادارة المال شيئ صعب.
2-الحب:اصلا من غير حب لا تستطيع ان تعيش مع شخص تحت سقف واحد
3-التوافق:ان كنت تقصد التوافق الفكري او الثقافي او مادي فأظن ان هذا اخف شيء يمكن ان يؤثر على الزواج فنرى كثيرا رجالا مثقفين يقترنون بأمرأة ليس لديها شهادات او بالعكس
4-الاستعداد:طبعا يجب ان يكونوا مستعدين وصدقني لا يحس بهذا الشعور الا بآخر يوم خطبة فأنا اتذكر ان في يوم عرسي كنت خائفة وكنت اسأل نفسي يا هل ترى انا مستعدة لتحمل كامل المسؤلية ولطوال عمري وهو كذلك بالنسبة للشاب ولكن الشاب يفكر بهذا الشيئ قبل الفتاة بكثير بل في اليوم الذي يفكر ان يرتبط ويضع خاتم الخطبة.
ولكن اهم شيء في الزواج هو الاحترام ويأتي بالنسبة لي قبل الحب .
الزواج يا جماعة عن جد هو مشروع ضخم ويجب عدم التساهل في اتخاذ قرار بشأن الزواج بسهولة انها اكبر مسؤلية انك عندما تكون اعذبا فأنك تتحمل مسؤليتك وحدك تفعل ما تشاء ولكن حين تقرر الزواج فتذكر انك ستتحمل مسؤلية كبيرة لا بل ضخمة .
وشكرا للموضوع المفيد.

[toto123]

اهم عامل لزواج البيئة الطبقية المتقاربة والتفاهم بين الشخصين والباقي على الله

[ساره]

والله أنا بعد صغيره لاحكي بالموضوع .. بس انا برأيي أن دينه وخلقه أهم شي .. يعني لو شوي أقل مني في المستوى المادي ححكي لأ .. بكون أنسانه سطحيه .. او بأحرى ماديه !!!

يعني إذا في توافق فكري بيني وبينه بيكون أهم من كل شي .. ياااااااااااامه ناس مش دراسه أعقل من كتير معها شهادات ..

وأرجوا تقبل رأيي إلحالي .. وما بعرف بكره شو رح يكون رأيي..

أختكم في الله ..

[سنسونة]

السللام عليكم ورحمة الله وبركاته

والله كل صبية على قدر مستواها بيكون اختيارها

يعني ما فينكون تحددوا مقومات ثابتة

أنا بالنسبة إلي بيهمني بشل كبير المستوى الديني ( يعني متدين مو تلبسة ) ثانيا المستوى العلمي بشكل مهم جدا جدا . بيجي بعدين النسب !كمان هاد شي ضروري يكون من عائلة ملتزمة لأنو إذا الشب ملتزم وأهلو سبور بدها تتعذب كتير البنت معهم.

والله يوفق لكل واحد متل ما بيحب

[7sam]

أنا هلق فهمت من كلام صديقاتنا
أن العامل المادي مو مهم؟؟ والأمرين الأهم هم الدين والعلم

الدين: طبعاً عامل مهم
العلم: أكيد عامل مهم

لكن سؤالي هو هل ترضى الفتاة الزواج من إنسان لايمكن أن يوفر لها على الأقل حياتها في بيت أهلها

طبعاً بالنهاية الأمر لأختي ولكن هل أكون أنا راضياً عن شخص يتقدم لها ومنذ بداياته يبدو على حاله الفقر، حتى لو كان متديناً ومتعلماً مثقفاً

[Smarties]

الموضوع كبير كتيرر ...بس رح احكي رأيي باختصار ...

برأيي الشب لازم يكون خلوق ...
قدران يصرف على شخصين او 3 ...
الحب ضروري اكيييد بس طالما في اعجاب فمن المحتمل انويتحول لحب بالنهاية ..
وطبعا ان يكون هناك توافق بالحالة الاجتاعية والثقافية والدراسية والنفسية
وطبعا اذا كان في توافق بالمادة بيكون شي منيح ....

[BOUDYonline]

كل العوامل اللي ذكرتها أخي حسام ضرورية...ففي هذا العصر يستحيل العيش بالحب والتوافق فقط كما في الأساطير ! نحن الآن في عصر استهلاكي ومادي بحت يلزم كل شاب مقبل على الزواج أن يكون له مقومات مادية جيدة عل الأقل قادرة على استئجار شقة صغيرة...
وبرأيي على الزوجة المشاركة أيضاً بالأمور المادية في الأسرة فعمل الزوج وحده لايكفي في هذا الزمان ! لذا من الضروري على كلا الطرفين حمل شهادة علمية وكفاءة عملية للاستمرار بهذه الحياة المادية ...فهذا الواقع وعلينا أن نعيشه

[قمر]

سؤالي هو هل ترضى الفتاة الزواج من إنسان لايمكن أن يوفر لها على الأقل حياتها في بيت أهلها

بهالحال لازم توافق تاخد واحد بعمر والدها اللي بيكون صار له على الأقل عشرين سنة عم ييبني نفسه .. المفروض الفتاة توطن نفسها أنها ستبدأ حياة جديدة سوف يتخللها مصاعب وتضحيات , لا أدعي ان العامل المادي غير مهم , هو مهم , ولو كان بالحد الأدنى الذي يوفر حياة كريمة ..
وانا ايضا اوافق على الرأي القائل بأن المستوى التعليمي العالي كفيل بتأمين فرص وحظوظ أكبر للشاب , على الفتاة أن تبحث بداية في شخصية الشاب عن بذرة النجاح وتقف إلى جانبه حتى تنمو ويتحقق .

:tongueee:

[falearia]

شكراً أخي عالموضوع
رح قول رأيي بختصار

أول شي لازم يكون الشب على خلق ودين ومتعلم ( العلم حسب مستوى التعليم عند العروس)

بعدين بيجي التوافق والاستعداد والحب

[Alis]

.....أخي عاشق المطر....أنا برائي .....في هذا الزمن الأغبر .....الشب ....لازم يكون عندو الإستعداد المعنوي والمادي (المعقول)...لأنو بصراحة شعيارات الحب لاتكفي ..ولا تطعم الخبز ..أولاً.....وقتها ...ماراح يلاقي ...شيء يعارض هذا الحب .....وساعتها.ممكن..يلقي ...الحب ...لأن الحب صاير متل الفراشات الملونة .....الموجودة ....بكل زهرة .....ناطرة حدى يرعاها ....ولما راح يصدف هاد الحب ....راح يحاول يتعرف عليها أكتر ...ويشوف ....إذابيقدرو.....يتوافقو ويتكفو مع بعض .....لأنو الإختيار الناجح ....والإستعداد التام ..لتحمل ...مسؤلية الزواج ....ممكن أيضاَ....يساعد ....بسهولة تقبل المعيشة ...والظروف ....وممكن أيضاً....تهيئ الجو ....لتحسين ....الحالة ...المادية .....تحياتي إلك ..وللجميع .....

[انوس]

موضوع شيق جدااااااا
وواقعي جداااااااا
ومتشعب جداااااااا

واحب ان اشكرك علية وللاخ ابو بكر تحية على كلامة العسل

ولكن احساسي انو الاهل و المجتمع صارو الان اعداء الزواج (كلمتين بس يطول شرحهم )
وانا رح بكتب نظرتي ونظرة مجموعة من الاصدقاء لتبين الزواج اليوم شو بنظرنا

[7sam]

ولكن احساسي انو الاهل و المجتمع صارو الان اعداء الزواج

أنا بتخيل أن هذا الرأي هو رأي كتير من الشباب، لشدة الصعوبات في حال التفكير بالزواج

[damaskrose]

موضوع كتير مهم اكيد حسام
انا بالنسبة الي كشخص بيهمني جدا التوافق الفكري
ويأتي عندي بالدرجة الاولى

[ناانو]

مرحبا شباب .. وصبايا
موضوع الزواج موضوع كبيييييييييير ومعقد وطوييييييييل
كل وحدة مننا بتتمنى انه يجي فارس احلامها كامل مكمل .. طبعا بنظرها
لاني ما بقصد الكمال انه يكون عنده كل مقومات الكمالية من مال وجاه ونسب .. ابدا
ممكن وحدة ترضى بابسط انسان على وجه الكرة الارضية ويكون بنظرها انسان بيرفكت ..

هلا قضية انه الوحدة يا ترى بتقبل انها تعيش بعيشة ادنى من اللي كانت فيها ببيت اهلها فهاد الشي برجع لقناعاتها هي نفسها ..
واهم شي انها تكون فعلا رايدته للشخص وحابيته .. ومقتنعة انه مش كل اشي بالمال وانه العافية بتيجي حبة حبة ...
كل وحدة مننا بتتمنى انها تتزوج اللي عنده البيت والسيارة ويكون وسيم الشكل والمظهر والخلق ..
بس قليل لنلاقي كل هالصفات مكتملة عند شخص ..
بس صدقوني احيانا انسان صادق ما بملك شي بسوى الدنيا وماعليها ..
وشكرا الكم ..
ناانو..

[ابن حلب الشهباء]

السلام عليكم

مرحبا شباب وصبايا

...........

حبيت ارد واقول انو اذا البنت استنت شاب يجي بدو يخطبا وعلى هاد ما عجبني وهاد مامعوا

مصاري وهاد .... وهاد........فلن تتزوج

لذلك اذا الحب موجود والاحترام وحسن الخلق واذا ماكان عندو مصاري كتير فانصحها انها تتزوج

يعني مو مشكلة بيطلعوا السلم من الاول شو المشكلة

اما اذا استنت يجيها واحد معو مصاري طبعا اذا كان هاد بهم البنت نفسها

((((((((فلن تتزوج الا واحد عجوز اد ابوها )))))))))))

لاني اعتقد انو اغلبية الشباب العربي بيرغبوا بالزواج بس ما عندن هالامكانات المادية الكافية

وبعدي اذا البنت بتحب هالزلمة وبيحترموا بعض وفي تفاهم واعتقد انو شغلة المصاري بتجي

بعدين.............لاني ما في حدا بنام جوعان ..........


((((((((((((((طبعا انا هذا رأيي الخاص)))))))))))))))))

وانا الان طالب جامعة وبعد سنتين او ثلاثة رح اتزوج..........

واغلب الشباب بحبوا يتزوجوا لكي لا يقعوا بالحرام (((لاني ما شاء الله شبكة الدعارة مفتوحة

بكل الوطن العربي....نفس الموضوع يللي قرأتوا في المنتدى اليوم سورية...........)))))))

لذلك اعتقد انو الواحد يستر حالوا مع بنت الحلال احسن إلو


............................
اسمحولي
............................
.
..
.
..
.

[miss_romance]

انا بس احب ادى رأيي فى موضوع هوسبب ضياعى الحالى وهو الجواز انا لما حبيت كان اكيد هتحدى الكون عشان اكون من نصيب اللى حبيته انما هو بيدور على مصلحتى من منطلق نظره شهامه هتضيعنى منه وهتخلينى من نصيب غيره
اهم مقومات الزواج الراحه والتفاهم واكيد الحب لان من غيره اى مركب هتقف فى وسط الطريق
يارب يكون كل واحد خايف على اللى بيحبها ارجل من انه يسيبها حتى لو عشان مصلحتها لان اكيد مصلحتها معاه مش مع واحد تانى يظلمها او تظلمه هى
والله الموفق

[سنسونة]

أنا برأيي أنو إذا كانوا أهله بنفس مستوى أهل البنت !!!!
فولو كانت أحواله عادية بالأول معلش مع الدين و العلم( شهادة منيحة)

[7sam]

سؤالي هو:
ما هي نسبة أهل البنات الذي يقبلون تزويج بناتهم لشخص يحبهم دون النظر إلى العامل المادي؟؟؟

باعتقادي أنها نسبة ضئيلة جداً

[لميس]

بالأجابه على سؤالك عاشق المطر
اكيد هى نسبه ضيله لكن موجوده
يعنى انا على مستوى عيلتى ومجتمعى
اهم حاجه عند الاهل الشهاده والتوافق الاجتماعى ومش مهم اى حاجه تانى بعد كده
يعنى عريس البنت لازم يكون من نفس المستوى الجتماعى ليه أصل وفصل وليه عيله
مش مهم غنى او فقير المهم يكون ابن عيله وناس ومتربى وعنده اخلاق ومعاه شهاده
لانهم مؤمنين بالمستقبل وان الجاى اكيد افضل
او زى مابيقولو عندهم تنبؤ
والتنبوؤ هوا توقع مسبق بما سيكون عليه الحال مع دوام الظروف المحيطه
يعنى ولد عنده الاشهاده وطموح وشريف مع الوقت أكيد هيحقق حاجه وهينجز وليه مستقبل

ورد على ميس رومانس
صدقينى الشهامه
متفشيه اوى الأيام دى
وبتستخدم من وجه نظر واحده

[afroto]

حسام ...
بالنسبة لسؤالك عن مدى قبول الاهل للشاب اللى ظروفة المادية سيئة ... صدقينى النسبة ولا ضئيلة ولا حاجة
لما أراه أمامى من زيجات كلها والحمد لله نجحت وعلى فكرة كلهم شباب ظروفهم المادية صعبة .. ولكن الحياة كفاح وطموح ومستقبل طويل مازال أمامنا ... وأهلى لن يرفضوا شاب على خلق ومستقبله المهنى كويس وطموحه عالى لمجرد ان امكانياته الان لا تسمح ... ربك بيرزق من أوسع الابواب..

سؤالك الاولانى بقى عن الزواج ومقوماته ...
شوف يا عزيزى .. مرة قرأت ان لو الفتاة تزوجت من شاب وأخلصت النية لله أن تطيعه وتنجب ذرية صالحة يكونوا نافعين للمجتمع فان الله باذن الله سيغفر لها كل ذنوبها ولو رضى زوجها عنها فباذن الله ستدخل الجنة طالما كانت مطيعة لله وزوجها
ومن هنا وأن نويت هذه النية ... الزواج شركة يحفها المودة والرحمة ... طاعة .. مسؤلية مشتركة .. طموح ونجاح ...
انسان يحترمنى ويتفهمنى وله نفس المستوى الثقافى وعائلته طيبة ... (حاسة انى بانشر اعلان فى الجريدة اريد عريسا):asefff:
اللهم ارزقنى الزوج الصالح والذرية الصالحة..

[انوس]

بس صدقوني احيانا انسان صادق ما بملك شي بسوى الدنيا وماعليها ..
وشكرا الكم ..
ناانو..
صديقتك كلامك كتير حلو بس في شغلتين
اولا عدم وجود الصادقين باعداد كبيرة (ولكل قاعدة شواذ)
وثانيا فيني اعتبر هاد حكي بس عند الفعل ما بتوقع حدا يوافق علية ؟؟

بتوقع اذا وقفتي وفكرتي مع حالك بتلاقي كلامي صح


ناتو تقبلي تحيتي sh:hi

[سنسونة]

أنت ليش مصرّ عالجانب المادي ؟؟؟؟؟؟؟؟

قلنالك أنو توافق العيلتين هو بيمثل العامل المادي مو مصريات الشب

يعني لا معقول شاب معدم بالمرة ياخد بنت الأثرياء ؟؟؟؟؟ لأنو على فرض وافقوا أهلها !!!!!! هو رح يتعذب كومايات ....... والبنت يمكن تنتحر!!!!!!!
البنت دلوعة ورقيقة كتير و سينيه ما عندها عياط وشياط ..... وهو ابن سوق ... بعيط وبسبسب وكلامو كبير ( حسب بيئته ) !!!!!!!!!
يعني بالله شلون بدون ينبسطو هدول بهالعيشة ؟؟؟؟؟؟
وعلى فرض الشب أهلو أغنياء بس ما بيعرفو شي أسمو احترام و لطف و أكابرية والبنت عادية بس كلها زوق وفهم ولطف وهادية !!!!!!!!! كمان هدول ما بيتفقوا !!!!!!!!
لذلك المستوى الاجتماعي هو الأصل عيلتين ولاد ناس وعالم بيعود الواحد ما بيهمو المصاري لأنو المال الله بيبعتو والرزق على الله .
وصلت الفكرة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

[7sam]

سؤالي لكم جميعا هو عن مدى صحة المقولة
" في مجتمعنا لا نتزوج من نحب، لذلك يجب أن نحب من نتزوج"

ما أعاد لذاكرتي هذا الموضوع هو قصة صديق لي أحب فتاة ولم يستطع الارتباط بها لأنه ليس من نفس مدينة الفتاة، ولم يرض أهلها، وكادت الفتاة تجن.
إلا أنها تزوجت بعدها بفترة ثمانية أشهر من شاب ثري مع أنه ليس من نفس المدينة

هل هو حقاً "النصيب" أم هل لعب العامل المادي دوره؟

[7sam]

الشكر الجزيل للأخوات والأخوة الذين أغنوا الموضوع بمشاركاتهم
وشكر خاص للأخ الكبير أبو بكر

[lolyana]

السلام عليكم :


" في مجتمعنا لا نتزوج من نحب، لذلك يجب أن نحب من نتزوج"


كل منا يتمنى أن يتزوج الشخص الذي يحبه .

أو الشخص الذي يشعر بأنه سيكون أفضل نصف له .

لكن السؤال :

هل اختيارنا صائب ؟

هل من نعتقد بانه نصفنا الآخر هو حقاً نصفنا الآخر , يُلائمنا و نلائُمه .

هل اذا ارتبطنا سنكون حقاً زوج مترابط

وبالنهاية الترابط و التفاهم و الانسجام التام للزوجين مهم جداً لبناء الأسرة و لاستمرار عطاء هذه الأسرة للمجتمع .

.......

البارحة سمعت قصة أن أحدهم أجبره أهله على الزواج بفتاة هو لم يكن يرغب بها , وبعد سنوات يقول لأصدقائه أنه أحبها حب شديد فهي كانت السبب في هدايته و جعله شخصاً سوياً بعد ان كان تائهاً ضائعاً لا يعلم أين يذهب ولا ماذا يريد .

..............

هنا نصل الى نتيجة :

ما كل ما يتمناه المرء يدركه **** تجري الرياح بما لا تشتيهه السفن

&

عسى أن تكرهوا شيئاً وهو خيراً لكم وعسى أن تحبوا شيئاً وهو شر لكم

__________________________________________________ _____________

كل ما علينا فعله هو أن نسدد الخطى و نفكر بعقلنا و نبتعد عن الموبقات ونكثر من فعل الخيرات .

عسى الله ان يختار لنا ما ينفعنا و يُفيدنا و يُعيننا على طاعته .

..........................................

[magic_butterfly]

عاشق المطر هالموضوع النقاش فيه مابيخلص
والسبب انو البنت ماعم تعرف تفهم عقل الشب
والشب ماعم يعرف يفهم شو الي بيدور براس البنت
انا عندي سبب تاني لعدم الزواج وهوي منشان البنت ماتفقد حريتا يعني في شباب كتير بيجو ليخطبو بنت اويحبوا بيفرضو عليا كتير شروط هي مو متعودي عليا ومابيفكرو انو هي كمان الها حياتا وشروطا يعني مع احترامي للجميع 3 ارباع الرجال بيفكرو بحالون وبس وشريكة الحياة بتجي بالمرتبة التاني ومحدا يقلي غير هالشي ويناقض حالو لأنو هي الحقيقة ولاحظو قلت 3 ارباع ماقلت الكل


ولمن بدي فكر بالزواج بفكر بالشب الخلوق والمحترم والشهم وطبعا بفكر بالوضع المادي بس مو بالضرورة يكون غني بس الأهم مايكون مامعو ولا شي



هادا رأي بكل صراحة


وشكرا للكل

[وردة جورية]

معش انا رايي بيطلع لبعيد شوي

وراييي هو انو يلي بدو يتزوج لازم يكون وااااااااااعي ومثقف
مو ضروري بالدراسة ....انا بقصد فكره واعي لشو بدو يوصل بهالجواز
ولوين رايح وكيف وباي طريقة رح يربي الاولاد وكيف بيتعامل مع الزوجة
وشو الاساسيات الي لازم على اساسها يختار بنت الحلال الي بتناسب شخصيته
وفكره

وطبعا ما في شك لازم يكون على قد حمل الجواز من الناحية المادية
وبلاحظ بهالشغلة في كتير شباب لما بجمعو شوية مصاري بيتجوزو
فيهن وبعدين بيفتح هو مرته تمه للسما لانو بيكتشف انو راتب شغله يدوب مكفيه
هو مرته لحالن بقا كيف بدون يعيشو ولادن بالمستقبل

وانا شخصيا المهم عندي انو يكون الشب واعي واعي واعي ومثقف
وانسان طيب الاخلاق والمسموعيات وانسان عقلاني مو مجرد حالم وعقله كبير يقدر يفهم امور الحياة والزواج وبقدر شريكة الحياة على انها شريكته مو
مجرد زوجة بيفرض عليها سلطه بدون ما يكون عندها راي
وطبعا ما بنكر الامر المادي يعني لازم يكون مقتدر ماديا وما بقصد غني
بس يكون قادر يفتح بيت وقادر على كفايته من كل النواحي



وشكرا على الموضوع

[يوراميوم]

العزيز عاشق المطر

لم لا نرى الموضوع من زاوية أن من سيتزوج هو مقدم على تأسيس ما يطلق عليه "مؤسسة زوجية (أو أسرية) " هذه المؤسسة هي مثلها مثل أي مؤسسة أخرى تحتاج لوعي مسبق بمتطلباتها من كل النواحي (المادي) كما يجب أن تختار شخصاً فيه الشروط التالية:

1. تحبه : أو كما ذكرت هناك توافق كبير بينكما (فلا تنجح مؤسسة بدون وجود انسجاماً بين مؤسسيها)

2. إداري : يستطيع إدارة أمور الأسرة الجديدة (سواء كان الزوج أو الزوجة) بما يتعلق بمهامه، ويعرف موقعه جيداً ويضبط أثر الآخرين (من خارج الأسرة) على قراراته وتصرفاته ، بل ويتحمل مسؤوليتها كاملة



نجاح هذه المؤسسة يعتمد (مثل أي مؤسسة أخرى) على التمويل المناسب القادر على تسيير أمور الأسرة وعلى أشخاص متحابين ومتوافقين في الرؤى والطموحات، القادرين على تنمية وتطوير هذه المؤسسة نحو الأفضل

[الماهر1]

اخي الفاضل شكرا الك على الموضوع اللي انا شخصيا شدني وجبرني اكتب رد عليه


الحقيقه اخي الكريم انا غالبيه الردود ع الموضوع قريتها واستغربت كتير انه في ردود


كتيره المهم عندها العلم والتفاهم والاخلاق بس انا مع الكلام قلبا بس ويمكن هاد كلام على


ورق بس ..


عجبني كتير كلام الاخت ورده الجوريه لان يمكن حسيته منطقي جدا ....


بالنسبه للبنت اللي بترضى تعيش بمستوى اقل من معيشه اهلها فهدول يمكن بينعدوا ع الاصابع


موضوع الحب موضوع صحيح بس خليني اسال سؤال ....( ولو كترت غلبه شوي)


الناس اللي بتتزوج ع الطريقه التقليديه المعروفه واذا ما تيسرت فتره الخطبه انها تكون طويله


بعد الزواج ما صار في حب (شو بيطلقها .....؟؟؟) حتى لو كانوا متفاهمين او منسجمين ؟؟؟



مدام في اراء كتيره بهمها الاخلاق والتفاهم والمستوى المادي قريب من بعض ..ليش يوم عن يوم


الشباب عم يكبروا بالسن بدون حتى ما يبدوا يفكروا بالزواج ؟؟؟



ليش نسبه العنوسه بالعالم عم تزيد يوم بعد يوم ؟؟؟ كلنا عم نقول من ترضون دينه وخلقه


والحمد لله هدول كتار ومع هيك بعدها في ارقام فلكيه للشب ( وخصوصي اذا كان مقتدر )



انا بعرف حالي طولت كتير بس برايي الزواج سلسله مرتبطه ببعضها اي حلقه انفقد اي جزء



منها يمكن الحلقه تفرط او ع الاقل مارح تبقى بنفس القوه


واعتذاري على الاطاله :hossss:

[الروح]

بالنسبة للموضوع كتير مطروح هل الايام حسام وعم تختلف الاجوبة على حسب نشأة كل انسان ببيئة مختلفة .
هلق بالنسبة لالي كنت اول شي حط الحب بالمرتبة الاولى بحياتي بس مع كل يوم بتتعلم شي جديد انو تحكيم العقل والقلب سوا احسن من انو يطغى واحد على التاني.
طبعا اهم شي بين الطرفين هو التفاهم والاحترام الي بولد الحب طبعا والي هو عامل كتير ضروري بالنسيبة الي شخصيا والاهم كمان انو يكون هو صاحب القرار بكل شي بعيدا عن اي ضغط خارجي ان كان من اهلو او من اصدقائو لانو اي تدخل ممكن يخرب العلاقة بين الطرفين انا احترم الشب الي بيكون مختار بنت ومقتنع فيها وما بهمو رأي العالم شو ما قالو .
بظن هاد كمان عامل عم يوقف بطريق كتير شباب والقصص الي بتسمعها بتدل على هل العقبة بالذات لانو الشب حتى الان مالو قدران ياخد قرار لحالو .
كما وانو يكون مثقف وطموح وانو يقدر الانسانة الي ماشاركتو حياتو .
وبالنسبة للمادة هي عامل مهم بس مو كل شي بهل الدنيا مادة يعني يعيشني حياة كريمة ومني شوي ومنو شي بيمشي الحال واذا بدنا ننظر لشباب هل الايام اي الشب ماعم يقدر يأسس حالو بحالو قبل 30 سنة الا اذا في طبعا عامل اخر وهنن الاهل الي ممكن يوقفو جنبو .
وبالنسبة لسؤال الاخ monsa7eb هل اختيارنا صائب ما بتوقع هاد السؤال الي جواب حتى يقدر يعيش مع الطرف الاخر لانو ياما منعيش على واقع كذبة منصحى منها بس نتجوز عداك انو في عدة امور ممكن الانسان ينتبهلها يقدر من خلالها يقطع العلاقة من اولها ويعرف انو هل الاختيار مالو مناسب.
بس بتوقع كل انسان مسؤول عن اختياره هو بالذات ويتحمل نتيجة الاختيار اذا كان صح ولا لاء .
وبلاخير الدنيا قسمة ونصيب احيانا النصيب بكون قدامنا بس نحنا ما منشوفو لانو معمي على قلبنا فسبحان الله اختلف الاراء وبلاخير كل واحد بياخد نصيبو.

شكرا حسام على هل الموضوع الحلو

[7sam]

أسعدني كثيراً رؤية الموضوع مرة أخرى على الشريط
لذلك أشكركم مرة أخرى.


هلق بالنسبة لالي كنت اول شي حط الحب بالمرتبة الاولى بحياتي بس مع كل يوم بتتعلم شي جديد انو تحكيم العقل والقلب سوا احسن من انو يطغى واحد على التاني.


ما أردت الوصول له من الموضوع هو هذه الفكرة بالذات، وهي تحكيم العقل والقلب سوية وحتى تحكيم العقل قبل القلب بكثير.

مثال:
كلنا رأينا حركة العقارات وغلاء الأسعار لأقل مقوم من مقومات مؤسسة الزواج وهو البيت، وطبعاً لاحظنا ارتفاع هذه الأسعار خلال السنتين الماضيين.

هذا يعني أن مبلغ مليون ونصف ليرة لا يستطيع شراء بيت في أرخص المناطق و في الضواحي، بحيث صار أرخص بيت وبأسوء المواصفات بالمناطق القريبة من المدينة يبدأ بـ مليونين ونصف.
ولو افترضنا أن راتب أفضل شاب (مؤهلاته تسمح له أن يكون مدير مايكروسوفت) في البلد هو 30000 ليرة وطبعاً كلنا نعرف هذا الرقم ماذا يعني.
دعونا نتجه للرياضيات:
2500000 / 30000 = 83.3 / 12 شهر = 6.95 سنة
هذا يعني أن الشاب يحتاج لمدة سبع سنوات إذا لم يصرف من راتبه ليرة واحدة.
ولا ننسى أن هذا الشاب هو أصلاً بعمر 25-28 سنة
ولاننسى أن البيت بعد سبع سنوات سيكون أغلى وأغلى

وهذا الطرح لم يشمل باقي المقومات.
فكيف لهذا الشاب أن يحب ويطلب من تلك الفتاة انتظاره لمدة 75 سنة ليكون نفسه؟؟ :tasaaol:
هل القضية هي خضوع ليأس الواقع؟؟
أم أن هذا هو التفكير السليم؟

[hani-sa]

أما عن تجربتي فأقول لك ..
كنت أسير نحو الزواج ..
وأموري المادية كانت ميسرة ..
والفتاة جيدة ..
والاستعدادات موجودة ..
والحب متوفر ..
وكل شيء كان مثالياً ..
لكن بكل بساطة ..
تراجعت عند آخر خطوة
وقررت أن أتمهل قليلاً ..
البعض يقول لي إن الله نجاك من المصيبة فأنت شخص محظوظ ..
البعض يقول لي لقد أخطأت .. كان يجب أن تستمر ..
وفي المحصلة حالياً أنا سعيد لاتخاذي هذا القرار ..
فلكل شيء وقته
شكراً

hani

[ali1]

الحب يلي بيجي قبل الزواج حلو كتير
وأنا بصراحة حبيت قبل ما أتزوج
ومتهني بحياتي لأنو من نفس المستوى الاجتماعي والثقافي والاقتصادي
طبعا في مشاكل لانها قبلت تسكن معي عند بيت أهلي بتعرفوا الحماية و الكنة
اللي بدي أقوله انو يللي بيحب فعلا لازم يضحي وتكون التضحية من الطرفين
وبيعيشو متهنيين بحياتهم اذا كان في حب وقناعة و ود واهم شي الاحترام
شكرا

[*لولي*]

بلاحظ ببعض الشباب اذا شافوا بنت عندا سياره ..وببيت اهله شغاله .. وكل شي عندا ...وكل يوم بتكون لابسه شكل .. واخلاقه وسمعتا تمام .. مابيفكروا انه ممكن تكون شريكة حياتن .. بحجة انه من وين بدي لحقلا .؟؟؟؟!!!
انا مثلا بأمن انه مستحيل يجي شب يعيشني ماديا متل ماني عايشه ببيت اهلي.. كل اللي بطلبه هو اخلاق،ودين،وبيت،ووظيفه ،واهم من هاد يحترمني لانه كل شي بيجي مع الاحترام الحب والاخلاص ..
بما انه اجت السيره . .. حابه اسأل سؤال .. ممكن ان فتاة جامعيه ترتبط بشب غير جامعي ؟؟؟؟!!!
انا بلاقي انه الموضوع مو مستحيل .. بس صعب .. بحس انه الرجل بهالوضع رح تضل عنده عقدة النقص .. وغير هيك بتكون عقليته مختلفه عن الجامعيين اللي هي متعوده علين .. وبيني وبينكن الزوجه بهيك حاله مارح تتردد بانه تعاير جوزه بأصغر مشكله بتصير بينن... مع اني شايفه علاقات متل هالحاله وناجحين .. بس هادا مجرد احساس ..
انتو شو رأيكن ؟؟؟

[انوس]

رد على كلام لولى .....

صديقتي الغالية انتي بديتي كلامك بوجهة نظر خطا بعدين وفي النهاية صححتي معلمواتك لحالك يا ستي الشهادة رح تكون عند الشب الي مو متعلم عقدة صح ووضع المادي للفتاة متل الشهادة بنفس الترتيب بتجي لانو مثلا انا ما بضمن انو ما يجي يوم ولاسمح الله زوجتي تعايرني باهلها بعدين يعني الانتقال من الاعلى الى الاسفل كمان منطقيا وفيزيائيا مستحيل يصير بدون اي مشاكل وبنفس طيبة ....


وفي النهاية تركيها لله يا بنت الناس



تحياتي للجميع واحترامي لاراء الجميع

[*لولي*]

أنوس ...

هي النقله اساسا من بيت الاهل لبيت الزوج تغيير جذري ومستحيل انه يكون الموضوع سهل ابدا .. فهمت وجهت نظرك .. ياسيدي الله يبعتلك بنت الحلال اللي ماتعايرك ابدا ..
شكرا لردك ..

[Za3bour]

بلاحظ ببعض الشباب اذا شافوا بنت عندا سياره ..وببيت اهله شغاله .. وكل شي عندا ...وكل يوم بتكون لابسه شكل .. واخلاقه وسمعتا تمام .. مابيفكروا انه ممكن تكون شريكة حياتن .. بحجة انه من وين بدي لحقلا .؟؟؟؟!!!
انا مثلا بأمن انه مستحيل يجي شب يعيشني ماديا متل ماني عايشه ببيت اهلي.. كل اللي بطلبه هو اخلاق،ودين،وبيت،ووظيفه ،واهم من هاد يحترمني لانه كل شي بيجي مع الاحترام الحب والاخلاص ..
بما انه اجت السيره . .. حابه اسأل سؤال .. ممكن ان فتاة جامعيه ترتبط بشب غير جامعي ؟؟؟؟!!!
انا بلاقي انه الموضوع مو مستحيل .. بس صعب .. بحس انه الرجل بهالوضع رح تضل عنده عقدة النقص .. وغير هيك بتكون عقليته مختلفه عن الجامعيين اللي هي متعوده علين .. وبيني وبينكن الزوجه بهيك حاله مارح تتردد بانه تعاير جوزه بأصغر مشكله بتصير بينن... مع اني شايفه علاقات متل هالحاله وناجحين .. بس هادا مجرد احساس ..
انتو شو رأيكن ؟؟؟


برأي مافي شي اسمه عقلية الجامعيين , يعني الانسان الجامعي متله متل غيره و خصوصي اذا كان خريج جامعة سورية , بالعكس انا بشوف الانسان الجامعي انسان معقد و لا يعتمد على التحليل المنطقي بالعكس يعتمد على الحفظ و التكرار و بالتالي بيتخرج و هو كالببغاء

و هالشي بيشمعل معظم الاختصاصات

في شي اسمه ثقافة برأيي اهم من الشهادة يعني كون الزوجين مثقفين هو الاساس , ياما في ناس غير جامعيين بس بيفهموا اكتر من الناس الجامعيين

اما بالنسبة للعقدة يللي عم تحكي عنها فالامر نسبي و بيرجع للاشخاص انفسهم بعدين سؤالك يوجه للفتيات ايضاً يعني الفتاة مابتحس بعقدة نقص كمان اذا اتزوجت شخص اعلى منها مستوى علمياً و ما بتشوف حاله كمجرد ظل ؟

برجع بأكد انو هالشي راجع لطريقة تفكيرنا

سلام

[مووووزة]

مشاركت لولي
انا مثلا بأمن انه مستحيل يجي شب يعيشني ماديا متل ماني عايشه ببيت اهلي.. كل اللي بطلبه هو اخلاق،ودين،وبيت،ووظيفه ،واهم من هاد يحترمني لانه كل شي بيجي مع الاحترام الحب والاخلاص ..


والله كلامك صح..وخاصة الاحترام والتفاهم اذا تواجدو كلو بعدين بصير..
اما جامعية تتزوج غير جامعي..انا بشوفا شوي صعبة..
بس ممكنة ليش لأ؟؟
اما جامعي ياخود غير جامعية عادية مافيا اي شي..
وبالاخير..لو كل بنت بتتنازل شوي عن بعض طلباتا التعجيزية ..بتوقع كل الشباب رح يتجوزو..
والله يبعت للجميع ولادين الحلا وبنات الحلال

[My All]

مشكور كتير على هل السؤال
انا بنظري بقول اهم شي انو يكون بين الشب والبنت التفاهم هذا اهم عامل
بعدين بيجي الحب وبعدين موضوع البيت والى اخره
وبقصد بالتفاهم يعني انو يكون الشب بالنسبه للبنت اخ وصديق وحبيب وزوج والبنت نفس الشي
واذا هدول مااجتمعوابالشخصين فهو زواج فاشل
باي